Eisvogel
User
Heute ist ein ganz schlechter Tag um sich über die Deutschen lustig zu machen...........zumindest für die FußballfansÖsterreicher Witze sind hier ja äußerst beliebt ... deswegen drehen wir heute den Spieß mal um:
Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....
- Ersteller Andreas Maier
- Erstellt am
Über Geschmack lässt sich bekanntlich streiten, oder auch nicht.Österreicher Witze sind hier ja äußerst beliebt ... deswegen drehen wir heute den Spieß mal um
Was sind aus Sicht von Österreich die drei schönsten Unterschiede zu Deutschland?
- Alle Welt hält Ludwig v. B. für einen Österreicher
- Alle Welt hält ######### für einen Deutschen
- 2:0
Also ich find den gut ...
Es gibt aber Begriffe, die will ich hier nicht sehen, und das hat nix mit Fußball zu tun.
Servus
Hans
Filou
User
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: “Wo warst Du denn in der letzten Woche?»
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: “Schau was ich gemacht habe!”
Petrus schaut und fragt: “Was ist das?”
Gott antwortet: “Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.”
“Gleichgewicht?” fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, an Beispielen:
Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.”
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt:
“Und was ist das hier?”.
“Das”, sagt Gott, “ist Österreich!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Wälder, idyllische Hügellandschaften und gemütliche Heurigen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.”
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch “Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!”
“Mach’ Dir mal keine Sorgen”, sagte Gott, “… nicht weit weg ist Deutschland…”
Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: “Schau was ich gemacht habe!”
Petrus schaut und fragt: “Was ist das?”
Gott antwortet: “Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein.”
“Gleichgewicht?” fragt Petrus.
Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigt, an Beispielen:
Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein.”
Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er schaut sich die Erde genauer an und fragt:
“Und was ist das hier?”.
“Das”, sagt Gott, “ist Österreich!
Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Wälder, idyllische Hügellandschaften und gemütliche Heurigen sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Österreich werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein.”
Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch “Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!”
“Mach’ Dir mal keine Sorgen”, sagte Gott, “… nicht weit weg ist Deutschland…”
Jürgen Heilig
User
Und zur Wahrung des Gleichgewichts ...
Was passiert, wenn ein Bayer nach Österreich umzieht? Der durchschnittliche IQ in Deutschland und Österreich verbessert sich.
Was passiert, wenn ein Bayer nach Österreich umzieht? Der durchschnittliche IQ in Deutschland und Österreich verbessert sich.
Der Vater läuft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater,
meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm.
Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater
und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder,
dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter,
bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig."
Der Vater geht zur Arbeit
und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was Neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht
- oh doch, unser Postbote ist gestorben."
Gruß
Andreas
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater,
meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm.
Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.
Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater
und meine Schwester Nicole!"
Der Vater denkt sich wieder,
dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.
Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter,
bricht sich das Genick und ist tot.
Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig."
Der Vater geht zur Arbeit
und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was Neues?"
Meint die Frau: "Nö eigentlich nicht
- oh doch, unser Postbote ist gestorben."
Gruß
Andreas
"Ich will mich scheiden lassen",
erklärt Frau Müller dem Anwalt.
"Aber warum denn?"
"Also, ich bin wirklich nicht kleinlich.
Ich drücke seit Jahren beide Augen zu,
wenn mein Mann mich ununterbrochen betrügt.
Aber ich kann mich einfach nicht daran gewöhnen,
zu dritt in einem Bett zu schlafen."
Gruß
Andreas
erklärt Frau Müller dem Anwalt.
"Aber warum denn?"
"Also, ich bin wirklich nicht kleinlich.
Ich drücke seit Jahren beide Augen zu,
wenn mein Mann mich ununterbrochen betrügt.
Aber ich kann mich einfach nicht daran gewöhnen,
zu dritt in einem Bett zu schlafen."
Gruß
Andreas
"Ich habe noch nie auf einem Pferd gesessen",
sagt Conni bei ihrer ersten Reitstunde.
"Keine Sorge",
beruhigt sie der Reitlehrer,
"du bekommst ein Pferd,
auf dem auch noch nie ein Reiter gesessen hat. "
Gruß
Andreas
sagt Conni bei ihrer ersten Reitstunde.
"Keine Sorge",
beruhigt sie der Reitlehrer,
"du bekommst ein Pferd,
auf dem auch noch nie ein Reiter gesessen hat. "
Gruß
Andreas
Sie: "Weißt du, was ich dir zum Geburtstag schenke?"
Er: "Keine Ahnung, was denn?"
Sie: "Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?"
Er: "Wow! Ich bin begeistert! Schatz, ist das wirklich dein Ernst?"
Sie: "Ja! Ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft!"
Gruß
Andreas
Er: "Keine Ahnung, was denn?"
Sie: "Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?"
Er: "Wow! Ich bin begeistert! Schatz, ist das wirklich dein Ernst?"
Sie: "Ja! Ich habe dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft!"
Gruß
Andreas
"Stell dir vor, Vater hat Konkurs angemeldet",
gesteht sie ihm in der Silvesternacht kleinlaut.
"Siehst du, Schatz, ich wusste doch,
dass er irgendetwas finden würde,
um uns beide auseinanderzubringen."
Gruß
Andreas
gesteht sie ihm in der Silvesternacht kleinlaut.
"Siehst du, Schatz, ich wusste doch,
dass er irgendetwas finden würde,
um uns beide auseinanderzubringen."
Gruß
Andreas
Man muss auch mal lernen "nein!" zu sagen:
"Möchtest du ein Stück Kuchen?"
"Nein, für mich bitte zwei!"
Gruß
Andreas
"Möchtest du ein Stück Kuchen?"
"Nein, für mich bitte zwei!"
Gruß
Andreas
Blue Thunder
User
Hier im Bus starrt eine Frau auf Ihr Handy. Immer wenn Ihr Kind schreit füttert Sie es, ohne hinzusehen, mit Keksen.
Die Kekse sind übrigens lecker!
Die Kekse sind übrigens lecker!
Eine Gruppe Radrennfahrer quält sich mühsam einen Berg hinauf.
"Ich möchte wirklich wissen,
warum die sich so quälen",
meint ein Zuschauer.
"Der Erste bekommt 10000 Euro",
erklärt ihm ein anderer Zuschauer.
"Okay, das verstehe ich",
meint der erste wieder.
"Aber warum quälen sich die anderen?"
Gruß
Andreas
"Ich möchte wirklich wissen,
warum die sich so quälen",
meint ein Zuschauer.
"Der Erste bekommt 10000 Euro",
erklärt ihm ein anderer Zuschauer.
"Okay, das verstehe ich",
meint der erste wieder.
"Aber warum quälen sich die anderen?"
Gruß
Andreas
Viel zu eng gedacht, der Satz müsst lauten:
"Man muss auch einmal auf ein Opfer verzichten können!"
Gast_10135
User gesperrt
zwei weibl. "KFZ-Profis" begutachten den platten Reifen ihres KFZ's:
die eine: "scheiße, der Reifen ist platt !"
die andere: "ganz platt ?"
darauf die erste: "nee, nur unten !"
die eine: "scheiße, der Reifen ist platt !"
die andere: "ganz platt ?"
darauf die erste: "nee, nur unten !"