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Thema: Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

  1. #91
    User Avatar von reas
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    Hallo

    Treffen sich 2 Kumpels.
    Sagt der eine zum anderen: Was würdest du sagen wenn ich mal mit deiner
    Freundin ins Bett gehen würde?

    Sagt der Andere: Naja dann wären wir Quit.


    Gruß Andreas
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  2. #92
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    Avatar von Tobias Reik
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    Ein Schwabe steht vor Gericht, weil er 2 Badener überfahren hat.

    Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
    Schwabe: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

    Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

    Schwabe: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

    Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

    Schwabe: "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Baden-Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der Andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

    Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den Anderen wegen Hausfriedensbruch!"
    Der inoffizielle RCN Flitschenwettbewerb
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  3. #93
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    Avatar von Gerald Lehr
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    Mündliche Prüfung in der Uni.
    Physik.
    Der erste Prüfling wird rein gerufen.
    Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:
    "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
    "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
    "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"
    Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
    So ging es mit den restlichen 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt.
    Er bekommt die gleiche erste Frage:
    "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
    "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.
    "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
    "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
    "Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
    "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
    "Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."
    Ganz ruhig antwortete der Student:
    "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Der ganze Zug kann voll mit geilen Afrikanern sein! Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
    Press any key to continue - or any other key to quit.
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  4. #94
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    Standard Auch mündliche Prüfung ...

    Die mündlichen Prüfung eines BWL Studenten steht an. Der Student wir vor die Prüfungskommision gerufen.

    Professor: "Erklären Sie bitte was Agio ist".

    Der Student hat keine Ahnung und lässt das auch den Proffessor wissen.

    Professor: "Sie sind durchgefallen, bitte rufen Sie den Nächsten herein".

    Der Student ist empört: "Herr Professor, ich habe aber Anspruch auf drei Fragen."

    Professor: "OK -
    Was ist Disagio?
    Erklären Sie den Unterschied zwischen Agio und Disagio"

    Student schweigt und geht.

    mfG
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  5. #95
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    Ach ist der geil

    Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus.
    Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen.
    Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte.
    Der konnte aber kein Wort verstehen.
    Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was
    er brauchte.
    Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für 'ich'), dann auf seinen
    Bauch (für 'brauche') und dann machte er mit der Hand die typische
    Sägebewegung.

    Der Kollege am Boden nickte 'verstanden', ließ seine Hosen fallen und begann
    sich einen runterzuholen.
    Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß.
    'Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eineSäge brauche!'

    Der Kollege antwortete: 'Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!'

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  6. #96
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    Avatar von Andreas Maier
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    was ist das gegenteil von einem
    PIN UP KALENDER ?
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    .
    .
    das ist ein:
    NOTITSBLOCK.




    gruß Andreas
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  7. #97
    User Avatar von hastf1b
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    Drei Männer kommen in den Himmel und bekommen von Petrus je ein Auto.
    Der der nie fremdgegangen ist bekommt einen dicken großen Strassenkreuzer,
    der nächste der ab und zu fremdgegangen ist bekommt einen Mittelklasse-
    wagen und der dritte der oft fremdgegangen ist bekommt einen Kleinwagen.
    Nach einer Woche treffen sie sich wieder und der mit dem Strassenkreuzer
    weint fürchterlich. Die anderen fragen ihn warum weinst du denn so du hast
    doch von uns den besten Wagen. Da sagt der Weinende mir ist auf dem Weg
    hierhin meine Frau auf einem Skatbord entgegengekommen.
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  8. #98
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    Was passiert wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

    Die Unordnung bleibt, aber das Gemeckere hört auf.

    Gruß Horst
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  9. #99
    User Avatar von reas
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    Der Lehrer fragt die Schulklasse: Wie alt bin ich ?

    Max: 30 Herr Lehrer.

    Lehrer: Nein ein bißchen älter schon.

    Georg: 40 Herr Lehrer

    Lehrer: Nein noch ein bißchen älter.

    Fritzl: Herr Lehrer sie sind genau 50.

    Lehrer: Stimmt genau. Woher weißt du das ?

    Fritzl: Naja, bei uns in der Straße wohnt ein Halbdepp und der ist 25.



    Gruß Andreas
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  10. #100
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    Weiter gehts...

    Treffen sich 3 Mädls und streiten wessen Mutter den größten Mund hat.
    Die Erste: Meine Mama kann sich eine Wurstsemmel als Ganzes reinschieben!
    Die Zweite: Das is ja gar nix , meine kriegt ein Salzstangerl quer in den Mund!
    Die Dritte: Mädls, alles nix besonderes .... Letztens am Abend hab ich gehört wie der Papa zur Mama gesagt hat: "Schalt den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund"!

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  11. #101
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    der kleine Sohn platzt ins Schalfzimmer der Eltern und sieht, wie sich beim Vati die Bettdecke aufstellt. Als er erstaunt fragt was das denn sei, erhält vom Vati zur Antwort: Das ist unser Zirkuszelt, gehe doch bitte der Mutti Bescheid sagen, sie könne jetzt den Bären bringen. Nach kurzer Zeit kommt er aufgeregt wieder und meint: Die Mutti kann den Bären heute nicht bringen, er hat starkes Nasenbluten. Mist denkt Vati und schickt den Jungen erneut mit der Bitte am Mutti: Sie möchte doch bitte selbst kommen und die Vorstellung wenigstens persönlich abblasen.

    Tschüß
    Knut
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  12. #102
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    Idee

    Gestern im Baumarkt wollte ich Bohrer kaufen.

    "Ich brauche bitte einen 3er und einen 5er HSS-Bohrer!"

    Verkäufer: "Für was brauchen Sie die denn?"

    "Na, um ein 8er Loch zu bohren, was sonst!"

    der Verkäufer gibt mir zwei 4er Bohrer und sagt:
    "Hier, nehmen Sie die, dann brauchen Sie das Bohrfutter nicht wechseln"
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  13. #103
    Vereinsmitglied Avatar von Harry
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    Standard wenn man einer Sache den falschen Namen gibt !

    das geht dann so -

    Sex
    Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso. Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals "Sex" genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte. <br><br> Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte. Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. "Aber es ist für einen Hund" antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar nicht verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. "Sie verstehen mich nicht", sagte ich. "Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin." Dann warf er mich raus. <br><br> Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte. Er meinte nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. "Sie verstehen mich nicht", versuchte ich zu erklären. "Sex hält mich die ganze Nacht wach!". Aber er meinte nur "mich auch". <br><br> Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand frage mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vor hatte, Sex in der Ausstellung zu haben. Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn frage, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers. <br><br> Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. "Ich komme wegen meinem Hund" sagte ich. "Welcher ist es denn?" fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte. "Hasso oder Bello?" - "Wie wär`s mit Sex?" fragte ich und bekam eine runtergehauen. <br><br> Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch abgehauen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm. Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche. Er sperrte mich ein. <br><br> Bei meiner Scheidung wurden meine Frau und ich vor Gericht geladen, um unsere Habseligkeiten aufzuteilen. Natürlich wollte ich meinen Hund keinesfalls an sie abtreten. "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich verheiratet war!" sagte ich dem Richter.<br><br> "Na und? Ich auch!" antwortete er nur. "Aber meine Frau will mir Sex wegnehmen!" beschwerte ich mich. Er meinte nur: "Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert."
    mit den Besten Grüssen
    Harald
    meine Heimat: 5tes Eck Rauenberg"
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  14. #104
    User Avatar von Le concombre masqué
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    Großer Volksauflauf in Jerusalem. Eine Ehebrecherin soll gesteinigt werden. Jesus kommt hinzu, stellt sich in die Mitte und sagt: "Wer von euch ohne Schuld ist, der werfe den ersten Stein!" Die Menge ist beeindruckt, keiner traut sich, etwas zu unternehmen. Doch da arbeitet sich eine alte Frau nach vorne, nimmt einen Stein und wirft ihn. Daraufhin kennt die Menge kein Halten
    mehr. Als alles vorbei ist und die Menge auseinandergelaufen ist, sagt Jesus zu der Frau: "Weißt du, Mutter, manchmal kotzt du mich richtig an!"
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  15. #105
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    wer ohne Sünde ist....
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