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Thema: Es ist so Ruhig,drum ein paar Nette....

  1. #136
    Vereinsmitglied Avatar von Harry
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    Standard zu früh gestritten !

    Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"

    Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"

    Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"

    Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"

    Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater ausgetauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
    mit den Besten Grüssen
    Harald
    meine Heimat: 5tes Eck Rauenberg"
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  2. #137
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    Avatar von Andreas Maier
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    Ein Rocker ist vor
    10 Jahren auf einer
    einsamen Insel gestrandet
    Eines schönen Tages steht er am Strand und
    schaut aufs Meer.
    Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel
    zuschwimmt.
    Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein,
    zu klein.
    Also wartet er weiter.
    Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin
    aus dem Wasser gestiegen
    Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre
    traumhafte Figur.
    Der Rocker ist absolut baff.

    Da fragt ihn die Taucherin:
    "Wann hast du zuletzt eine Zigarette
    geraucht?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
    hier gestrandet bin."
    Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug
    eine Tasche auf
    und holt eine Zigarette heraus und gibt sie
    dem Rocker.
    Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug
    und sagt:
    "Aaahh, tut das gut."

    Die Taucherin fragt ihn:
    "Wann hast du zuletzt einen Schluck
    Alkohol getrunken?"
    Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich
    hier gestrandet bin."
    Die Taucherin greift in eine anderen Tasche
    an ihrem Taucheranzug,
    holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem
    Rocker.
    Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und
    meint:
    "Aaahh, tut das gut."
    Die Taucherin macht den Reisverschluss von
    ihrem Neoprenanzug auf
    und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste
    springen heraus.

    Die Taucherin fragt ihn:
    "Wann hast du das
    letzte Mal so richtig
    deinen Spass gehabt?"

    Der Rocker:
    Ach komm, jetzt sag bloss, du hast ein
    Motorrad
    dabei…



    ---------




    gruß
    Andreas
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  3. #138
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    Standard Was ist eine Flunder?

    Die Lehrerin fragt die Klasse: „Was ist eine Flunder?“

    Fritzchen meldet sich als einziger: „Das ist ein Plattfisch.“

    "Gut Fritzchen" meint die Lehrerin. "Und weißt du auch warum er so platt ist?"

    „Ja“ sagt Fritzchen, „weil er Sex mit einem Wal hatte.“

    Die Lehrerin ist entrüstet und marschiert mit Fritzchen zum Schulleiter. Dieser
    staunt und rügt Fritzchen, warum er vor der Klasse so etwas schlimmes von sich gibt.

    „Ja,“ sagt Fritzchen, „das ist nur, weil die Frau Lehrerin solche provozierende
    Fragen stellt. . . . . . . Sie hätte auch fragen können: Warum der Frosch so dicke Augen hat.“

    Der Direktor überlegt und fragt: „Und, warum hat der Frosch solche dicke Augen?“

    „Ja“ meint Fritzchen, „weil er zugeguckt hat.“
    Gruß Georg
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  4. #139
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    Was unterscheidet die Frauen von den Tumoren?
























































    Es soll Tumore geben, die gutartig sind.

    Grüße
    Udo
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  5. #140
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    Avatar von Stephan Ludwig
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    Die Kuckucksuhr (oder: wenn Frauen saufen)
    Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde...
    Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!
    Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
    Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...
    Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer.
    Ich legte mich beruhigt ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls...
    Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
    "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
    Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
    Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"
    Und er antwortete:
    "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...
    Stephan




    A bad day at sea is still better
    than a good day in the office!“
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  6. #141
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    Selektives Hören...

    .... ist ein unter Männern weit
    verbreitetes,
    von Frauen oft unterschätztes,
    ontologisches Syndrom.

    Wenn z.B. eine Frau sagt:
    "Hör mal zu! Das hier ist ein einziges
    Durcheinander! Du und ich, wir
    machen jetzt sauber.
    Dein ganzes
    Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn
    wir nicht bald waschen, läufst du
    demnächst ohne Klamotten herum.
    Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

    Dann versteht der Mann:

    Blablablabla Hör mal zu
    Blablablabla du und ich
    Blablablabla auf dem Fußboden
    Blablablabla ohne Klamotten
    Blablablabla und zwar sofort!




    gruß
    Andreas
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  7. #142
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    Gesperrt

    "Schatzi, hast du schon gehört?
    Alle Schweizer Pässe sind gesperrt!"

    - "Na und, wir haben doch deutsche Pässe."

    ---

    Himmel

    Der Papst ist seit ein paar Tagen im Himmel
    und schon hat er die erste Beschwerde an Petrus:
    "Was ist denn nur hier los? Ich bekomme eine kleine Zelle,
    in der ich hausen muss und der Rechtsanwalt weiter vorne
    hat ein 10 Zimmer Penthouse!
    Irgend etwas muss da falsch gelaufen sein!" Antwortet Petrus:
    "Na, das hat schon alles seine Richtigkeit. Päpste haben wir hier
    oben mehr als genug, aber wir haben nur einen Rechtsanwalt!"

    ----

    gruß
    Andreas
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  8. #143
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    Zitat Zitat von Andreas Maier
    "Schatzi, hast du schon gehört?
    Ihr wisst schon, warum Männer "Schatzi" sagen? Weil sie sich nicht zwischen "Schaf" und "Ziege" entscheiden können

    (meine Frau kennt ihn schon, muss in Davos nicht extra erzählt werden...)

    Bertram
    Wunderbarer Himmel: Die Halos von Davos
    Wunderbarer Modellflug hochalpin: Die MG Davos
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  9. #144
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    Hi Bertram,
    da passt vielleicht auch dies ganz gut dazu.

    Grüße vom
    Frauenversteher
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  10. #145
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    Zitat Zitat von Bertram Radelow
    Ihr wisst schon, warum Männer "Schatzi" sagen? Weil sie sich nicht zwischen "Schaf" und "Ziege" entscheiden können


    Bertram

    Nee, weil ihnen der Name nicht mehr einfällt......
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  11. #146
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    Ein Bus, voll besetzt mit Nonnen, verunglückt .Wenig später stehen alle Nonnen in einer Reihe vor dem Himmelstor. Petrus öffnet die Tür und fragt die erste Nonne nach ihrer schlimmsten Sünde. Diese antwortet " Ich habe einmal einen Penis gesehen". "Wasche deine Augen mit Weihwasser aus und gehe ein ins Himmelreich" sagt Petrus. Dann fragt er die zweite Nonne nach ihren Sünden. " Ich habe einmal einen Penis berührt" sagt die zweite Nonne. "Wasche deine Hand in Weihwasser und gehe ein ins Himmelreich" ordnet Petrus an. Plötzlich stürmt eine Nonne vom hinteren Ende der Reihe nach vorne und drängelt sich als nächste vor Petrus. "Warum hast du es denn so eilig" fragt Petrus. "Ich wollte mir nur schnell den Mund mit dem Weihwasser ausspülen, bevor Schwester Maria sich gleich mit ihrem Arsch in die Schüssel setzt"
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  12. #147
    User Avatar von Le concombre masqué
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  13. #148
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    Schweizer und die Oesterreicher

    Die Oesterreicher sind es leid, immer das Gespött der Schweizer zu sein
    und fordern diese auf, etwas dummes zu tun. Also bauen die Schweizer
    eine Brücke mitten in die Wüste.
    Die Oesterreicher und der Rest der Welt lachen über die Eidgenossen
    während Wochen. Dann wollen die Schweizer die Brücke wieder abbauen
    und können dies nicht: Es fanden sich immer noch ein paar hartnäckiger
    Fischer aus Oesterreich darauf.



    gruß
    Andreas
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  14. #149
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    Klein Fritzchen sitzt am Frühstückstisch und fragt seinen Zeitung lesenden Vater: "Papa, muss ich mein Frühstücksei essen?" darauf der Vater: "Ja, iss es einfach." Kurze Zeit später fragt Fritzchen wieder: "Muss ich mein Ei wirklich essen, da sind doch immer die kleinen Kücken drin." Leicht genervt antwortet der Vater: "Iss endlich dein Frühstücksei, basta." Nach 2 Minuten fragt Fritzchen wieder: "Muss ich die Beine auch mit essen?"

    ----------------------------------------------------

    Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben", meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

    Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

    Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte. "******e, Mann", sagt der Keeper, "steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau".
    Nussbeisser aus Leidenschaft

    kennt ihr schon den Hai Witz?
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  15. #150
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    Zitat Zitat von elektroniktommi
    ...die Beine auch...
    Mir wird so anders...
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